青葉カウンセリング☕カフェ🍀

DV・モラハラ・虐待から、やわらかに生きる世界へ✨ライフワーク研究家

私のココロの変化ーお弟子講座1/3を終えて

 

 

生きづらさを感じている、がんばり屋さんのあなたへ。

青葉カウンセリング・カフェ、あおばです☕

 

 

今日は晴れていますが、雨の予報が続きます。

もう梅雨に入ってしまうのかしら?

季節の早さに翻弄されております。

 

 

さて、ふと記録に残しておきたいなと思いまして。

根本裕幸カウンセラーのお弟子さん制度に参加して、

ちょうど1/3が過ぎました。

 

 

細かく言いますと、プレセミナーを含めると、

2021年2月からのスタートで、

本格的なスタートは3月でした。

そして、明日とあさってに第3回目の講座があります。

全6回、半年間の講座です。

 

 

たった2カ月ですが、

変化した部分がけっこうあるなと思い、

振り返ってみようと思います。

 

 

 

 

お弟子講座がはじまるまで。

 

 

根本裕幸さんのお弟子制度に参加しましたが、

正直に言うと、期待していませんでした。

失礼っ💦

拗ねている人って、けっこう失礼なんですよね(ワタシ)。

 

 

というのも、私はあまり人の言うことを聞き入れることができません。

ちょこちょこいろんなセミナーに参加していましたが、

ハマることはありませんでした。

 

 

もちろん、各セミナーで、初めて知ることもあり、

それなりにセミナー代と引き換えに、持ち帰るものはありました。

「知るはチカラ」

もちろんそうです。

大きな、大きな一歩。

自分の生きづらさの理由が分かっただけで、

目の前の視界が開けるようでした。

 

 

で、どうしたらいいの?

次の行動に迷いが出て動けないまま

40半ばを過ぎました。

更年期に片足突っ込みかけています。

 

 

こんな感じで、

拗ねたままお弟子講座がスタートしました。

うん?やたらと緊張していているから、

期待しているのかな…

 

 

お弟子になって2カ月が過ぎた、私の変化。

 

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変化①私は嫌われているのではなかった。

 

親やきょうだい、夫からも嫌われているのではないか。

こんな思いをずっと抱えており、

自分を否定しているところがありました。

表面的にみても、みんな私のせいにして、私が悪いと言っていますから。

 

 

ただ学んでいくうちに、

それぞれに親密感の怖れがあり、人に近づくことができない。

できない理由を認められず、

人に近づく私に嫌悪感や嫉妬を感じ、

重箱の隅をつつき、私の悪いところを見つけ出す。

私のせいにして、楽になろうとしていたのでは?

と思うようになりました。

 

 

しかも私は、表とは違って、他人軸バリバリ。

よく言えば心が広く、言われやすいんだと思います。

 

確かに、彼らの言っていることがなんか腑に落ちない。

あれっ!?、私がまともだったのかもしれないー

今書きながら、ガツンとキテいます…

 

 

そして、罪悪感のある彼らは、罪悪感を重ねて

どんどん私に近づけなくなっている。

確かに、私は彼らが言うほど、私はそんなに悪い人ではない。

そんなに完璧にもなれない。(そんな人はいない)

 

 

離れている父は、何も言うことはないが、

やはり、罪悪感がゆえに近づくことができないのでしょう。

 

 

愛あるがゆえに罪悪感をもち、離れる。

 

 

私の夫は結婚後1ヵ月目で暴れ始め(親密感の怖れ勃発)、

私は愛されていないのに、結婚しちゃったんだなあと、

ずっとつらい気持ちでいました。

自己承認や自己肯定感なんて、地に落ちていました。

どうせ私は愛されない。

 

 

でも、そうじゃなかったんだと学びました。

私の周りには、さっぱりした人ばかりで、

そのなかでも私は、ちょっと熱い。

あっさりした親戚とも、子どもの私が繋がろうとしていましたし。

 

 

あれっ、

これが困難な家に生まれてきた私の才能なのか!

学んだことの点と点が繋がって、気付いてしまうこのもだえ。

記録することで気付くって、ホントなんですね…

 

 

私は生まれてこのかた、愛されたことがないのでは?

と、思ってきたので、

このことは大きな命題でした。

これがあっさり、そんなことはなかったと学びました。

半世紀近く生きてきて、やっと分かりました!

 

 

今これを自分がビックリするくらい、

号泣しながら書いています。

これを許しと呼ぶものなのでしょうか。

 

 

変化②人には様々な事情があることがわかった。

 

上記に書いたように、周りの人に振り回され、

ガチな他人軸を身に付けていました。

よって、人の言動からすぐショックを受けてしまうのも

私の生きづらさの大きな原因です。

 

 

ただ学ぶうちに、相手には相手の事情がある。

それを十把一絡げにして、

「私は嫌われている、受け入れられない」

と思う必要はないんだなと思うようになりました。

 

 

・親密さへの怖れを抱いていて、人を遠ざける事情の人もいる。

・傷が深く、拗ねざるをえない人もいる。

・感受性が高い人もいる。

・嫉妬する人もいる。

・お腹が空いているのかも(笑)。

 などなど。

 

 ただ、

拗ねは、超絶めんどくせー

 

 

はい、私です。

どうせ私なんかと拗ねていると、

相手も気にはなるんですよ。

 

 

でもね、人には人の事情があるんだから

まわりが、それを抱える必要ははありません。

神でもない!

 

 

人は人、私は私。

 

 

人に飲み込まれないように、

しゃんと自分軸をもって、

人の事情も分かってあげられる選択肢をもつ。

 

 

そうしたら、

悩みって減っていくんじゃないのかな?

エネルギーヴァンパイアも逃げていきそう!

 

 

後記

 

どうせ私なんて。

 

成績も良かったし、運動もできた。

全体把握ができ、リーダーシップも取れる。

身長も高く、一応体形も維持している。

たまには自分をほめてみた。


ただ、親は私を褒めることができない。

子どもに超されると困るという事情をもっていただけ。

 

それでも、私はまともじゃないんじゃないか?

人と比べて劣っている!

だから、周りが言うことが正しい。

そんな変換をしてきました。

 

アンタ、

それだけできるのに何を言っているの?

 

どこまでいっても満たされない無価値感は、

自分を信用できない自分自身から

生まれてきているものだと、

今、文字を打ちながら感じています。

 

超絶ウザい、この私の拗ね。

嫌味なん?

 

ちゃんと自分の価値を受け取り、

ライフワークを描くことができたら

こんなハッピーな残りの人生はないと思います。

 

この2カ月の大きな変化。

シショ―の見事な仕掛けにはまり、

言うことを聞かないが娘やっと、

反抗期を終えられるといいなと思います。

 

私の場合は、地に落ち、なんなら地面を掘り。

そこからの成長なので、感じやすいのだと思います。

 

人はそれぞれ違いますが、

自分と重なるところはあるでしょうか?

そんなところがあったら、参考にしてもらえたら幸いです❦

 

明日、あなたが見える景色が

美しいものでありますように🍀 

 

《あおばカウンセリング☕カフェ》青葉でした。 

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外からゆるめる効果

 

 

生きづらさを感じている、がんばり屋さんのあなたへ。

青葉カウンセリング・カフェ、あおばです☕

 

 

こちらは少し肌寒い朝を迎え、

毛布だけかけて寝ていたことを後悔しました。

あなたの住む地域ではいかがですか?

 

 

さて今日は、疲れや緊張を感じたり、

なんだかうまくいかないときは、

外からゆるめていくのはいかがでしょうか?

というお話をしたいと思います。

 

 

 

 

知らないうちに完璧を目指していませんか?

 

 

私はキャパが小さく、

あれこれと器用にできるタイプではありません。

HSPの特徴でもある、マルチタスクが苦手というのも

当てはまっています。

 

 

ハンドメイド商品をネット販売するお仕事を

本当にちょこちょこやっている程度で、

今は休む時期とも考えていました。

 

 

そこに、心理学の勉強をはじめて

「私はヒマだからできるはず」

と思っていましたが、少し甘かったようです💦

 

 

人と比べてヒマなのにうまく回せない…

自分を責め始めました。

しかも、心理学を学んで自分との向き合いもあり、

精神的なしんどさは少なくはないようです。

 

 

ふと、ある時に友人から言われたことを思い出したのです。

2人でおしゃべりをしていて、夕食で何を作ったかという

話になりました。

 

 

そうしたら彼女は、

「青葉ちゃん、お料理作るの好きなんだね?

うちは、子どもがいるし仕方なく作るんだけど。」

 

 

ちょっと驚きました。

その時のは私は、『家での食事は自分で作るもの』

という思い込みをもっていたのです。

そういえば私、別に料理が好きなわけじゃない!!

 

 

意外と思い込みや自分ルールってあって、

それを手放したら楽になれるのかなと思うのです。

 

 

ハンドメイドの仕事と、心理学の勉強とで

私はいっぱいいっぱいな状態だと認めること。

周りの人とは違って当たり前だから、比べない。

 

 

そして、その他の部分で緩めて、

様子をみることも大切かなと思ったのです。

やりたいことをやるためにね。

 

 

ゆるめたこと

 

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・たまにお惣菜大会を開催し、買ったもので食事をする。

 好きなものを選ぶ、ライフワークや決断力のワークでもあります。

  違う味も食べられて、楽しい。お惣菜のおいしいスーパーがありがたい。

 

・お米は無洗米でもいい。

 以前は、玄米を前の晩から浸し、鍋で炊いていました。

 

・化粧水と乳液が一緒になったもので、基礎化粧を楽にする。

 

・浴室で、顔も体も洗える石鹸を使う。

    Marks & Websの石鹸がおすすめです。

  あまり高くなく、いろんな香りも楽しめるのに無添加

 

・トイレットペーパーは、芯なしを使えばいい。

 トイレットペーパーの取り換え問題って結構ありますよね。

 

・買い物は、宅配やたまにはウーバーさんに頼ればいい。

 ありがたく感謝でき、頼ることを学ばせてくれている。 

 

 

ざっと、このようなことを最近はじめました。

ひとつひとつは小さいことかもしれませんが、

ふとイライラや焦りが減っているなと感じますので、

私には効果的のようです。

 

 

後記

 

 

今日は家事のことを主に書きましたが、

仕事でも人付き合いなどのことでも

同じようなことが言えるのではないでしょうか。

 

あれせねばならぬ、これすべき。

ではなく、自分ができることをする。

 

自分らしくないことをしていると、

知らず知らずのうちに機嫌が周りに伝わって、

気を使わせてしまったりということも。

 

背伸びせず、がんばりすぎないこと。

大切なことだなと私は思います。

 

あなたは、無理をしていませんか?

もし無理をしているようであれば、

何を荷物から降ろしますか?

 

 

明日、あなたが見える景色が

美しいものでありますように🍀 

 

《あおばカウンセリング☕カフェ》青葉でした。

 

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子どもに顔色をうかがわせる親の元に生まれた、子どもの才能

 

 

生きづらさを感じている、がんばり屋さんのあなたへ。

青葉カウンセリング・カフェ、あおばです☕

 

 

前回の投稿への反響が想像よりも大きく、驚いています。

母の日が引っかかる人がけっこう多く、

または、なんていうこと書いているんだ!

という思いでお読みになっている方もいらっしゃるでしょう。

 

 

お読みいただいて嬉しいです。

ありがとうございます❦

常々考えていることなので、

スラスラッと書くことができました。 

 

 

きっと母の日がしんどい、躊躇してしまう方は、

愛があるがゆえに悩むのだと私は思います。

でもね、親などからのコントロールは愛ではありません。

そのあたり、ご参考になさってみてくださいね。

 

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今日は、

母の日の件から少し離れますが、

子どもに顔色をうかがわせる親について

触れてみたいと思います。

 

 

 

 

子どもに顔色をうかがわせる親とは?

 

 

親の顔色をうかがって成長してきた子どもは、

自分の気持ちは後回しにし、

まわりを優先する「クセ」を身に付けていきます。

 

 

お母さんだったら、どう思うだろう?

先生は、こっちの方が好きそうかな?

お友だちのAちゃんは、この遊びの方が好きだよね?

 

 

自分の気持ちをはさむことなく、

まわりの気持ちが、そのまま決定事項になっていくのです。

 

 

少し成長し、

彼や彼女とデートの日程について

自分にとって都合が悪い日であっても、

彼や彼女を優先して、そこをこじ開けたり。

 

 

仕事で疲れていてつらくても、飲みに誘われたら、

自動的に「いいですね~」と言ってしまうような。

 

 

大人になっても形を変えて、継続していきます。

 

 

これって、あるあるで。

考え方のクセが身に付いているので、

おかしいとも思うことも少ないのです。

 

 

でも心や体は正直で、

日々の無理が積もり積もって

ひどければバーンアウトしてしまう。

 

 

健全な育ちをしている人の中には、

「えっ、なんで自分のことを言わないの?」

と不思議がる人も多くいます。

私にとっては、このような人種がわがままだと思っていました。 

 

 

それくらい、長年培われた「考え方のクセ」は

根強いのです。

 

 

そして、

自分で物事を選択するとか、

好きなことを見つけることが難しいという

弊害が出てくることが多くあります。

社会に出ても、パートナーからのDVやモラハラ

職場でのハラスメントなどさまざまな問題も抱えがちです。

この点は、またそのうちに。 

 

 

私の場合は、よく「誰か決めて」と

言っていた覚えがあります。

 

 

どんな親か。

それが、虐待バリバリの親の場合だけではないんですよね。

顔色をうかがわせる親って。

大きく言うと3つ考えられます。

 

 

①子どもをコントロールする

②親自身の気持ちや体が弱い

③子どもに無関心

 

 

子どもの思いとは関係なく、

子どもを自分の思い通りにしたい①の親。

行き過ぎると、言葉や力の暴力が発生する。

 

②の場合、子どもは弱い親を心配し、

自分のことよりも、そんな親を優先してしまう。

 

③の場合、子どもは親に愛されようと、

親の顔色を見ながら様々なアプローチをするが、玉砕する。

食事や衣類を与えない等のネグレクトに繋がることもある。

 

簡単にお伝えいたしました。

 

 

このようにして、他人軸が出来上がっていきます。

私の母の場合は、残念なことに3つとも当てはまっています💦

 

 

副産物として、

「私はどうせ人から愛されない」という思い込みも

醸成されていきます。

 

 

そんな子どもの才能 

 

 

私は、大変な親の元に生まれました。

あなたは、心当たりありますでしょうか?

 

 

もし、自分が親だっとして、

「子どもに、こんなふうに接していないかな…」

と、心配なさっているのであれば、大丈夫です。

 

 

あまり神経質にならずに、適切に子どもをほめ、

そのままのあなたで大丈夫です。

あぁ、この辺りの分野、私は強いなーと才能を感じております❦ 

 

 

話はそれましたが、

子どもに顔色をうかがわせるような親に育てられた場合、

大きな才能が与えられています。

あなたが持つ、愛のエネルギーです。

 

 

例えば、

不仲な両親の元に生まれてきた子には、

人を癒す才能がある。

平和の才能がある。

人をつなぐ才能がある。

などなど。

 

 

才能があるから、

そういった家庭に生まれたという見方もあります。

 

 

もう少し、具体的にお話ししますね。

まわりの様子をよく見てきた人は、

人の話や態度から、その人のニーズを感じ取ることができます。

 

 

学校の先生や保母さん、カウンセラー、医師、看護師などとして、

相手の気持ちや様子を汲み取って、対応することができます。

営業職として、お客さんの隠れたニーズを汲み取り、

よりお客さんに合った提案をすることで、契約に結び付くこともあります。

 

 

「問題の陰には才能あり」

 

 

自分の才能は気付くことが大切で、

気付くことで解決されていきます。

あなたの才能はどんなことですか?

 

 

後記

 

 

できれば、健全な親の元に生まれたかった。

正直に言うと、そう思っています。

ただ、人の痛みが分かり、癒す才能があるからこそ

こうやって、あなたにお届けすることもできています。

 

長年かけて作り上げてきた他人軸のクセを

元に戻すのは簡単なことではありません。

問題の大きいほど、その人の才能やモチベーションも

大きいと言えます。

 

自分の育った環境や周りに目をやるとき、

マイナス面ばかり見て、自己肯定感を低くもつより、

プラスの面を活かすこともいいなと思います。

 

自分の性質から、他人軸から自分軸に移行していく。

すると、ほら才能しか残りません。

 

それが、自分らしさや天職、

ライフワークにもつながっていくかもしれません。

 

物の見方を変えてみる。

そうすると、ちがう景色が見えるかもしれませんね。

 

 

明日、あなたが見える景色が

美しいものでありますように🍀

 

 

《あおばカウンセリング☕カフェ》青葉でした。

 

 

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母の日がしんどいあなたへ

 

 

生きづらさを感じている、がんばり屋さんのあなたへ。

青葉カウンセリング・カフェ、あおばです☕

 

 

最近、割りと近くに朝市が出ていることを知り、

今日は、朝市に行こうと思っていました。

しかし、また朝寝坊して断念。

風が強く、洗濯物も飛んでいきそうなので?

洗濯もやめました。

 

結果、いつもの時間にブログを書いています。

帳尻合わせがうまくなってきました。

 

 

さて、今日は母の日について少しだけ。

 

 

母の日がしんどい

 

 

あなたは、母の日についてどう思いますか?

「お母さんありがとう」というヒラヒラがついた

カーネーションを送ったりしていますか?

 

 

私もいつぞやまでは贈っていました。

プレゼントまで添えて。

妹と被るよりは、別にしたほうがいいかなと

途中からは母の日に贈るのをやめて、

母の誕生日に贈るようにしていました。

 

 

私の母は、何か渡しても、

気に入らなければ使いません。

使っているところを、

喜んで見せられるような人でもありませんが。

 

 

しかし、ここ7,8年でしょうか。

何も贈らない、連絡もしないという選択をしています。

 

 

母が私にしてきたこと。

褒めるどころかけなす言葉しか記憶になく、

疲れるまで私を蹴り殴り、凶器までちらつかせてきた母。

 

 

そんな人の親孝行を一生懸命にしてきた私。

 

 

死ぬまでに海外旅行をしたいと言えば連れていき、

正月の高い時期にいきなり温泉に連れて行けと

怒鳴るように言う母にも応えてきました。

 

 

もちろんお金は私持ち。

20代、30代はずっとそんな感じでした。

 

 

しかし、それがおかしいことだったと

腑に落ちたのは、30代後半だったでしょうか。

バウンダリー問題。

 

 

境界線が引けていないことをセミナーで学び、

母のおかしさに気付いたのです。

その気付きが大変大きくて、

ショックだったのを覚えています。

脳内革命が始まりました。

 

 

それから、自分の気持ちを大切にし

人が入り込んできたらやんわりと避けたり

断ることをしてきました。

私に入り込んでいたのは、母だけではありませんでした。

 

 

私はこんな感じで、母の日を卒業しました。

 

 

あなたのせいじゃない

 

 

私の話をお伝えしましたが、

ひとそれぞれいろいろな思いがあって、

今日のこの日を迎えているでしょう。

 

 

もう母親が亡くなって、

つらい思いを思い出す人もいるでしょう。

 

 

実の親が育てるのが困難で、

別の人に育てられ複雑な思いの人もいるでしょう。

 

 

ひとそれぞれ、複雑な思いをもつ。

そんな日でもあるでしょう。

 

 

でも、そんな風に思う自分を責めないであげて下さい。

あなたのせいじゃないから。

あちこちにこんな思いをしている人もいるから。

 

 

ちなみに、

この5月から始まる、○○の日は

地獄のように感じていたこともあります。

 

 

5月の子どもの日、母の日、6月の父の日。

うちは4月に父の誕生日、7月に母の誕生日。

魔の春夏でした。

 

 

子どもを亡くし、親の問題がある私には

いい季節というよりも、何かしんどい季節でした。

 

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後記

 

 

スーパーや百貨店に行くと、

母の日商戦が繰り広げられ、

なんとなくそんなムードにさせられます。

 

ただそれだけ。

と私は思っています。

感謝したければ、一年中いつでもいいわけですし。

 

いつからか、この○○の日があまり気にならなくなってきました。

私は私で、周りの人とは関係がないし、

人は私の気持ちを推し量るわけでもない。

 

私は私でいいんだと。

 

全世界のお母さんを敵に回したいわけではありませんが、

少なくとも、子どもに顔色をうかがわせるような

接し方は止めてあげてほしいなと思います。

 

きっと、親にも親とのもつれがあるかもしれません。

気付かなくても心の奥の方は知っているかもしれません。

しかし、あなたのさみしさは、あなたでしか解決できません。

子どもは道具ではありませんから。

 

もっともっと、あなたは生きやすくなっていい。

親にも子どもにも伝えたいメッセージです。

 

 

明日、あなたが見える景色が

美しいものでありますように🍀

《あおばカウンセリング☕カフェ》青葉でした。

 

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〇〇力を身に付けたい!

 

 

生きづらさを感じている、がんばり屋さんのあなたへ。

青葉カウンセリング・カフェ、あおばです☕

 

 

今朝は寝坊をしましたが、

別に急ぐ用事があるわけでもないので、

ゆっくり寝られたという変換をしてみました。

 

 

さて、今日は決断力が無くて困っている案件でございます。

常々、私って決めるのが苦手だなあと思っています。

あなたはいかがですか?

 

 

 

 

決められない問題について聞いてみた

 

 

子どもの頃から、ファミリーレストラン

何を注文するのか、なかなか決められなかったり。

 

 

何をするにもウダウダしていて、

その日一日が終わってしまい、反省ばかり。

 

 

今日は体調がいまいちだから、部屋の掃除は明日に回して、

今できる書類の整理をしよう。

こんなふうにパッと決めることができたら、

ウダウダの反省ばかりの嫌な時間も減らせると思いませんか?

 

 

人生の岐路に立たされた時の決断するのは

誰でもつらいものだと思いますが、

こじらせすぎると辛いものがあります。

 

 

離婚するのしないの?

親との関係どうするの?

で、仕事はどうするの?

 

 

決められない理由や決められるにはどうしたらいいのか?

 

 


www.youtube.com

 

 

根本裕幸師匠のYoutubeライブで質問してみました。

毎度毎度、おじゃまいたしておりまっす。

 

 

全部の質問に答えられるわけではありませんが、

当たればラッキー、自分で考え始めるヒントがもらえます。

ピンときた方は、いまのうちに登録しておきましょう。

 

<お答え>

 

女性性が強い人は、決めるのが難しい。

自己不信が強い場合も、難しい。

要は、好きか嫌いか、自分らしいかどうか。

そして、自分がどうしたいか。

 

自分の気持ちに素直になって、

小さいことから決断するのはおすすめ。

 

第一段階 決めることができない。

第二段階 決めたことを行動に移せない。

といった、決められないには2つの段階があると思います。

 

まず最初に、

カレーが食べたいなと思い、食べることに決める。

そして、カレー屋さんに行ったり、家でカレーを作る。

 

決めたことをやるという繰り返しをしていきませんか?

 

 

短い時間しか取れない中、

たくさん質問が入ってきていましたよね。

直接答えてもらえるのはモチベーションが上がり、

本で読むよりも、DVDで観るよりも

スッと入ってくるのを感じています。

本も買いまーす!

 

 

実行してみた

 

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えぇ、分かっておりますよ。

自己不信が強いっていうこと。

第一段階に入る手前、

やりたいことすらなかなか浮かびません💦

 

 

まぁ、枯れてますな。

知ってる。

 

 

それでも日々の生活の中で、

朝ごはんは何が食べたい?

→作る

事務作業をしていて、集中力がなくなってきた

→台所に行って、洗い物をする

 

 

といったように、折に触れ決断して実行することを

意識してできるようになってきました。

すると不思議ですね。

嫌なことも苦手なことも、さっとやれるようになってきました。

 

 

別の動画で話していた、

パッと決める訓練もしています。

 

 

飲み屋さんに入って、メニューをパッと決める。

自動販売機の前で、飲みたいものをパッと決める。

 

 

こんな身近なことからもいいですということで、

やってみました。

コンビニでいきなり始まった決断力ワーク!

 

 

今、一番食べたいスイーツは?パッ

アイスクリームで買いたいのは?パッ

明日のランチで食べたいのは?パッ

 

 

パッパッパッ!

なかなか爽快でした~

本当は牛乳だけ買いに行ったつもりでしたが、

別に食べちゃうからいいもんね。

 

 

こんな身近なところでできる決断力ワークの効果が

私が思っていたよりも大きくて、

驚いています。

 

 

今日はどんなやることがあって、

これを午前中にやって、

集中力が切れたから、これは明日に回して

今はウオーキングに行こう!

 

 

こんな、タイムマネージメントを自分の意志

決めるようになり、嫌なこともタイムリミットだからではなく

パッとやってしまうようになってきました。

自分で取りに行く感覚を感じています。

 

 

ウダウダ系の私にとっては、大きな成長です!

 

 

人生の岐路に自ら立ち、

自分で決められる日が来るのを楽しみに

ちょこちょこ訓練を重ねていこうと思います❦

 

 

後記 

 

 

決めるのが苦手な方って、けっこういると思うのです。

決められずに悩むということは、

実は、どっちでもいいということかもしれません。

 

 

自分にとって絶対にしたいことって、

決められますよね?

私は元プリプリの岸谷香さんが好きですが、

このライブは行く!と決められますもの。 

 

 

そして、

内容によっては、

どっちに決めても多少の後悔はあるものです。

 

 

例えば、離婚するか迷っていたと仮定します。

 

結婚生活を続ける 

→ 生活費や、心の支えとして婚姻関係のままでいたい。

しかし、顔色をうかがった日々がつらい。

 

離婚する選択をした。

→ 今まで専業主婦で、外で働くことに自信がない。

しかし、パートナーからのコントロールがなくなり、

軽やかになったら、新しい出会いもあった。

 

 

で、どっちがよりあなたらしいの?

どちらがしたいことなの?

という問いに戻っていきます。

 

 

決断力があったらいいな!と思われる方。

私と一緒にワークに取り組んでいきませんか?

 

 

《あおばカウンセリング☕カフェ》青葉でした。 

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ココロの土台がグラついているときは、まず基礎工事から。

 

 

生きずらさを感じている、がんばり屋さんのあなたへ。

青葉カウンセリング☕カフェ、あおばです。

 

 

あなたは、NHKの朝ドラ観ていますか

朝ドラ「おちょやん」が来週で終わってしまいます。

こんなバトンタッチの瞬間が、私は切なくなります。

 

 

さて、私は折に触れ、安定した土台が必要だな

と思うことがあります。

 

 

電子レンジは重くて、

扉の開閉で多少の動きがあります。

我が家では安定がよくない棚に置いていて、

開閉時にいつも揺れてしまうので、

他の鍋などが落ちないか、

毎度不安になってしまいます。

 

 

どっしりとした棚の上に置いた方がいいよね?

 

 

心についても似たようなところがありそうです。

土台がグラついているのに、

誰かに認められたいとか、

自己実現したいだなんて、無理じゃないか?

などと、思うことがあるのです。

  

 

 

マズローの欲求5段階説とは?

 

 

そんな時にふと思い出した、

マズローの欲求5段階説。

あれです。

教育専攻だったので、ひと通りは授業で学びましたが、

詳しくはないので、あまり突っ込まないでくださいね💦

 

 

アメリカの心理学者、アブラハム・マズロー

1943年に提唱した論文に書かれています。

 

 

「人間は、自己実現に向かって

絶えず成長するものである。」

と提唱したことから、

自己実現論』とも呼ばれています。

 

 

自己実現欲求(あるべき自分になりたい)

④承認欲求(褒められたい/認められたい)

③所属と愛の欲求(集団に属したい/仲間がほしい)

②安全欲求(安全・安心な暮らしがしたい)

①生理的欲求(食べたい/寝たい)

 

 

下の階層が満たされていけば、

次の階層欲が出てくるという理論です。

マズローの晩年、第6段階の「自己超越」という階層を

付け加えましたが、全人口の2%ほどしかいないので、

5段階説で使われることが多いようです。 

 

 

あなたはどの階層にいますか?

 

 

日本人の中には、①~③が手に入る人が比較的に

多いようです。

そうしますと、次の④の『承認欲求』を得たい

と思うことが多いようです。

自己承認と他者承認があります。

 

 

ここで、自分は認められない、必要とされていない

という問題を抱えやすくなります。 

 

 

ここを抜け出すには、自己承認をしていくこと、

また、次の⑤の自己実現を目指していくこと

などがあります。

承認欲求には、言わずもがなな

自己肯定感を上げていくことが必要です。

 

 

自己実現、すなわちライフワークを確立していく

ことこそが、

⑤⑥の段階に進んで行くことになります。

 

 

私の場合

 

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人によって、またその人の時期によって

どの階層にいるかはまちまちです。

 

 

私の場合、まやかしでしたが⑤にいたこともあります。

だから、今の私を私が認められないんですねー。

 

 

ただ、いろんなことにぶつかり、

自分軸をもって生きることを決めてから、

他人軸で付き合っていた人たちや仕事と

疎遠になっていきました。

ぽっつーん。でも、さみしくはない。

 

 

そうすると、③の社会的欲求が満たされていない

ことが分かります。

 

 

別居する夫からの

生活費の送金がなくなったらうしよう?

住む家や食べるもの、健康までも奪われてしまう。

そんな心配ももっています。

よって、①や②の欲求も満たされていない

可能性があります。 

 

 

この私の状態では、自分を認めること(自己承認)は

難しいし、

他者承認も「本当にそう思っているの?」

と疑いたくなってしまうことがあります。

認められたいのに、受け入れられないわけです。

 

 

コロナ禍で、それ以前でも、

食べるのに困っているという方が増えている

と聞きます。

そのような人たちが、自己実現を夢見ても

どこか絵空事で、

日々を生きるだけで精いっぱいだったりもするでしょう。

 

 

私の場合は、低層の欲求から満たすことをする

必要があるんだな。

2年半前に仕事を辞めてから、

人と付き合うことに自信がガクンと無くなったのは、

この下の階層に陥ってしまったからだなと

今、この文章を打ちながら腑に落ちました。

アウトプットしてようやく、負に落ちるのを体験しました!

 

 

するとどうでしょう。

なんだかとても働きたくなってきました。

あくまで私個人の感想ですが。

 

 

これまでに向き合った、私の強みや才能、現在の自分

を加味した仕事をしてみたいなと思えました。

 

 

アウトプットってすごい。

 

 

読んでもらえる人に分かりやすいようにと思いながら書くと、

より頭の中で整理され、

頭の中だけで考えてきた以上の気付きが降ってきます。

 

 

自分ひとりでは気づけなかったことが

鏡のように返ってくる感覚です。

セルフカウンセリングをしているような気もします。

 

 

そうはいいましても

 

 

この欲求の階層が、順番通りにいくかというと

そうでもないとマズローも言っています。

それぞれの状況によって、多少の順番が変わったり、

満たされるパーセンテージも異なります。

 

 

例えば、

お金に困っている母が、

自分の食べる物や着るものに脇目もふらず、

子どもには必要な分だけ与えている。

 

お金に困っている生活をしているが、

地域のためにボランティアをおこなっている。

 

お笑い芸人を目指して、

居心地のいい家に住むのが難しくても

デビューするためにがんばっている。

 

 

こういうことって、ありますよね。

①や②の欲求が満たされなくても、

自己実現などを果たしていることもありそうです。

 

 

少し気を付けておいた方がいいのは、

自分がやりたくてやっているのはいいでしょう。

 

 

しかし、

褒められたいとか、人にいい人だと思われたいだとか

自分の思いを外した、人の顔色ばかりを見ている

他人軸の場合は気を付けて、最初から考え直してみるのがいいでしょう。

 

 

それぞれの階層の欲求を100%満たさなければ次にいけないか?

というと、それも違うとやっぱりマズローは言っています。

 

 

①生理的欲求→85%

②安全欲求→70%

③所属と愛の欲求→50%

④承認欲求→40%

自己実現欲求→10%

 

 

高次の欲求の階層に上がるにつれ、

満たされるために必要な割合が

低くなっていっているのが分かります。

 

 

①や②のパーセンテージが高く、

土台としてとても大事だということがわかります。

 

 

また、

③の『所属や愛の欲求』について、

仕事や家庭、地域や趣味やすべてで完璧に

満たされなければと考える人にとっては、

半分でいいのになぜそんなに?

と、一度考えてみる価値がありそうです。

 

 

④や⑤についても同じようなことが言えるかもしれません。

そうしないと、周りが言うよりも自分は満たされていなくて

枯渇感をもったままになる場合があります。

 

 

後記

 

 

あなたは今、どの欲求段階にいると考えましたか?

 

 

人に認めてもらいたいと思っていたけれど、

土台がグラついているから、そこからだな…

 

ある程度土台はあるけれども、

どうしても所属することが難しく、

その理由を掘り下げてみようかな…

 

完璧主義で満たされない気持ちがあったけれど、

完璧さを手放せたら次のステップに進めそう…

 

 

ひとそれぞれ、感じたことは違うでしょう。

この欲求5段階説を反省材料として落ち込むよりも、

自分を理解し、どう行動していったらいいか

前向きにとらえられるといいなと私は思いました。

 

 

《あおばカウンセリング☕カフェ》青葉でした。 

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執着を手放して、幸せになる⑦心を整理する5つの質問

 

 

生きづらさを感じている、優しいあなたへ。

あおばカウンセリング・カフェ、青葉です☕

 

 

今日はマクドナルドでブランチをしてきました。

幼いころから、なぜか朝マックのマフィンに憧れています。

今日は、食べられて満足な朝のスタートでした。

たまにはいいですよね?

 

 

さて、執着について。

執着を手放すワークに恐れおののいておりまして、

なかなか進んでいません。

今日もマック(関西ではマドでしたか)で少々進めましたので、

途中経過をいきますね。

 

 

前回まで、執着を手放す前段階で、

自分軸をもち、自己肯定感を高めることが

必要とお伝えしてきました。

 

 

さて、いよいよ手放しに入っていきます。

 

 

心を整理する5つの質問

 

 

一度に執着を手放したい対象は、ひとり。

さて、誰を選びますか?

心のざわつきがヒントです。

ざわざわする不快感、チクッとする痛み、

気が重たくなる罪悪感、こみ上げる苛立ちなどです。

 

 

心のサインを手掛かりに、

本当に手放す必要がある対象(感情)を手放していきます。

 

 

手放すワークは、ノートを開いて記入しながら進めます。

 

 

まずは、手放しに向けて、

心を整理するための5つの質問。

 

 

質問1.あなたは誰を手放しますか?

 

    いちどに手放すのはひとりです。

 

質問2.その人との間にどんなことがありましたか?

 

    その人と向き合う時間です。その人との間に起きたこと、

    自分がどう感じていたのか、具体的に。

 

質問3.手放す目的や理由は何ですか?

 

    心が前向きになるような、ワクワクなどのポジティブな理由を

    たくさん見つけましょう。

 

質問4.手放すと、どう変わりますか?

 

    自由に想像して、

    手放した後の自分の気分や状態。

    日常生活の変化。

    感覚的な目標設定にもなります。

 

質問5.今、その人に伝えたことは何ですか?

 

    その人に手紙を書くつもりで、

    伝えたいことを素直に書きましょう。

    怒りや悲しみ、感謝、愛情などなんでもOK。

 

出典

「もう傷つきたくない」あなたが執着を手放して「幸せ」になる本

 

 

5つの質問に答えてみた 

 

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細かく書くと大変長くなるので、かいつまんでお伝えします。

 

質問1.

私は、夫を手放すことにしました。

 

 

質問2.

私の気持ちが印象的でした。

気持ちの部分だけ、抜粋してみます。

 

・なんか違うと思いながらも、私が悪いと思っていた。

・別居後、会いたいか?というと、距離が近づくのに戸惑った。

・私はショックを真に受けてしまう。

・生活費を私に渡す夫の気持ちが分からない。

・見捨てられる、分かってくれないという気持ち。

 

ここだけ読んでも、他人軸バリバリです。

 

 

質問3.

・長年の呪縛から手を切ったら、

 ちょうちょや鳥のように軽やかになって、

 本来の好きなように生きる私に戻るのではないか。

 

 

質問4.

・穏やかな気持ちで日々を過ごす。

・緊張がほぐれ、肩コリがなくなる。

・朝早起きになっている。

したい生活をしていると、仕事も好きに任せて、楽しくやっていそう。

 

 

質問5.

全般的に、夫に対して心の内を理解しながらも、

怒っていました。

夫はどうしたいのか?

そうしてそんなことがしたいのか?

と問うている間に、

 

で、私はどうしたいの?

 

ここに帰着しました。

 

また、自分ができるようになったことも書きました。

・自分を責める前に、

「おかしい」と気付くことができるようになってきた。

・やんわり、Noを言えるようになってきた。

・自分責めが減ってきた。

 

一方で、自分が変わったから、

また夫とも違うスタンスで付き合える可能性も

浮かんでしまいました。

ループ?

 

 

この後は…

 

 

2大手放しワークに入っていきます。

 

1.「お恨み帳」に感情を吐き出す。

 

2.感謝の気持ちを伝えて、新たなスタートを切る。

  あの人への「感謝の手紙」を書く。

 

 

なんとも、重い気持ちです。

ゆっくり見守ってくださいね。

 

 

後記

 

 なかなか進まない、執着もパート7までやってきました。

それと並行して、

 

親密感の怖れ/罪悪感/決められる人になる

エンパスのこと/ライフワーク

 

なんていうワードが、

私の脳内でうろうろしています。

 

ホント、大変ですが、向き合うことが多い分

伸びしろが大きいと思うんですよね。

 

その先の景色を楽しみにしています♪

 

 

あなたは、執着する人はいますか?

もし、手放しをする気持ちまできていたならば、

一緒に進んで行きませんか?

 

 

《あおばカウンセリング☕カフェ》青葉でした。 

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