「愛しにくい人」を愛し続けるのはどうなんだろう

 

 

 

 

 

 

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生きづらさは、幸せへのヒント。

|受容と共感の心理カウンセラー|あおばです🌼

 

 

 

隣の人(管理人さん)が、

「薪を切ってきたので、一時的に私の家の駐車場に置かせてほしい。」と言うのです。

 

 

 

それが今目の前で、トラック一台分ズダダダーと落としていきました。

大量。。

 

 

 

首都圏では薪を使う家は少ないですが、

こうやって人の領域に普通に入ってくることに、まだ慣れません。

今回は一応断りを入れにきたからまだいいのですが。

 

 

 

車を持っていないのに、

駐車場代込みというシステムをどうにかしてほしいと思う昼下がり。

車を買っちゃおうかな笑。

 

 

 

旧軽井沢ロータリー

 

 

===

 

 

 

愛しにくい人を愛するのはどうなんだろうか。

 

 

 

最近、降ってきた命題です。

今日はこのことを少々。

 

 

 

このブログを読んでくださっている方は

よくお分かりだと思います。

私を虐待する母と、モラハラDV夫。

 

 

 

この愛しにくい人たち。

この人たちとどうにかうまく和解して、

愛し合えないものかと思うのも長くなりました。

 

 

 

母は35年くらい本格的にまずい人ですし、

夫は結婚後1ヶ月から15年間まずい人です。

(改めて数えてみるとびっくりした)

 

 

 

そんな彼らと私は別に暮らしています。

(危険ですからね)

ですが、

本格的に手放すことはしていません。

 

 

 

裁判にかけたら、完全に負けることをしている二人なのにね。

 

 

 

私の世界で一番愛しにくい二人を、

愛そうとしている私。

それって、無理があるよねと最近強く思うようになりました。

 

 

 

そして、本当にやり直したいかどうかも分かりません。

マヒですね。

 

 

 

そんな人たちを手放して、

人生は限りがあり、私は私で次の人生を選んだ方がいい。

執着ばかりだったのかもしれないと感じてきました。

 

 

 

この感覚が私の魂にもやっと届いてきました。

頭ではわかっているのですが、

心でわかっていない状態を長く続けてきました。

 

 

 

この別れにくい理由は色々あると思います。

絆とか、後悔したくないとか、私の人類愛とか。

 

 

 

でも今思うのは、

私は被害者みたいな顔をしていますが、

彼らの愛をうっすらでも感じていて、

離れづらいと無意識のところで感じているのかもしれません。

 

 

 

私はどうしたいのか。

私のいのちを削る彼らとの今後を決めたいと思うのでした。

 

 

 

ネタに困らない人生を送っておりましてね、、、

最近、母のとんでもない攻撃があって、

ショックを受けてしまいました。

そこから感情を吐き出してTwitterで皆さんに聞いてもらいました。

 

 

 

これです。

 

 

 

気持ちを聞いてもらって、

みなさんからの気持ちが伝わってきて、

やっと涙が出てね。

 

 

 

そうしたら、怒りが出てきたんです。

怒りって、パワーだなと思いました。

自立するために頑張ろうと力が出たんです❗️

 

 

 

ネガティブな気持ちを吐き出すことで

得られることは大きなと感じました。

 

 

 

あなたの愛しにくい人は、

どんな人ですか?

 

 

 

よかったら、ココロの交換日記で教えてくださいね。

あなたの気持ちを受け取ります🍀

 

 

 

 

その時の自分癒し🌟

 

 

 

やわらかな木漏れ日のような日々が

おとずれますように🍀

青葉でした🌟 

 

 

 

 

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